Première ex-aeqo - Morgasme Déesse des chaussures de pouffes

Question épineuse s'il en est (ça fait sérieux "s'il en est"), et ayant généré de nombreuses thèses toutes plus farfelues les unes que les autres, la question de la nature du Binsle est sur le point d'être résolue. Le binsle a été découvert dans les années douze, par un champignon géniant parlant (extrêmement rare). Lorsqu'il a vu le binsle, le champignon se serait écrié « Oh! Un binsle ! C'est dingue ce qu'il ressemble à un fourapain ! Tiens, un papillon ! » Encore aujourd'hui, les chiantifiques de tout Plasmaland recherchent avec passion un spécimen de fourapain, sûrement une plante encore inconnue, mais en même temps, tout le monde sait que les champignons géniants qui parlent ne sont pas très fiables, hein. Bref. Le binsle, on en est maintenant sûr, est un objet de forme parallélépipédique, avec beaucoup de couches de matière blanche, solide et très fine. Un peu comme un mille feuille, mais en pas pareil. Ou une boite, mais en pas pareil non plus. Ils poussent au pied des flutéviers, sortant du sol tel des patates mouchetées, et la naissance d'un binsle est un moment merveilleux, plein de magie et de poésie. On n'a quand même jamais très bien compris ce que c'était, ni à quoi ça servait, mais c'est super joli, et les champignons géniants qui parlent ont une prophétie dessus : « Quand viendra Hypokhâgne-Khâgne, la grande déesse du ça-voir, alors le binsle deviendra l'avenir de tous les gens. Tous.» Personne ne sait s'il faut faire confiance aux prophéties des champignons géniants qui parlent, mais dans le doute, le binsle est considéré comme quelque chose de très important. Lorsqu'on demanda au Roi Kappu s'il en savait plus, celui ci répondit dans un grommellement agacé « Mmmfrrslopri dboukin, mphchié, pfffftermelle, profffbak PLUS JAMAIIIS ! » et alla s'empiffrer d'arflutevs, avec l'air angoissé de la bête traquée. On s'interroge toujours sur cette réaction plus qu'étrange. Les mystères du binsle sont toujours nombreux, mais nous gardons bon espoir de pouvoir un jour continuer cette thèse, pour enfin éclaircir les esprits à ce sujet.

Première ex-aeqo - Jambon Bétafence Déesse des petites choses

Le Binsle n'est autre, à l'origine, que l'appellation donnée à un décret créé le 38 du mois de fait-vriller d'une année quelconque par sa majesté le Roi des rois et le Dieu des dieux, Kappu (sous le sage conseil de la louche parlante dont il avait rêvé la nuit précédente). Ce dit décret ordonnait le contrôle par une brigade compétente créée spécialement, de la quantité d'étagères présentes dans chaque foyer Plasmalandais. Le nombre maximum autorisé était de quatre trois quarts, que la demeure soit celle d'une loutre ou d'un jet-en-verre (un des plus colossaux humanoïde présent en plasmalande), c'est-à-dire que l'endroit soit infinitésimal ou pharamineux. Contre toute attente, Kappu, Roi des rois, Dieu des dieux fut surpris de constater l'effet de révolte que créa le Binsle : Certains citoyens Plasmalandais trouvèrent cela injuste qu'on puisse les priver de leur bien aimées étagères et se rebellèrent en créant des émeutes consistant à percer les bouillottes des sympathisants de ce décret (cette effroyable rébellion fut la cause d'une phénoménale épidémie de rhumes et d'une hausse de l'emploi dans le domaine de la vente de punaises). Suite à cette tragique catastrophe, plus personne n'osa en reparler, même le bon Kappu, en attendant de calmer les esprits, les rhumes et les vendeurs de punaises en laissant tout cela se tasser. Il se passa ainsi plusieurs mois, années et enfin décennies ou personne n'en reparla, jusqu'à ce qu'un jour le Roi des rois et Dieu des dieux bêle dans son sommeil le mot « Biiiiinsle » en présence d'un journaliste qui passait par là, et qui publia un article intitulé « Mais qu'est-ce que le Binsle ? » dans le quotidien l'Emmargelet du jour même. Il eu tellement de succès et fit tant cogiter les esprits (celui de notre Auguste Majesté n'y échappa point lui non plus) que cette question prit la place de maxime préférée des Plasmalandais à côté de « Qui voit une grenouille arriver de loin, n'est pas près de voler du vin ». Par contre, on ignore toujours comment maintenant on sait ce que c'est le Binsle.

Troisième - Mathobbit Roi des Nains

Le Binsle est un animal à poil long, caractérisé par sa forte odeur, semblable à celle d'un corps décomposé depuis trois mois, dans lequel on aurait déposé cinq kilos de Roquefort périmé. En clair, le Binsle pue. Il n'a pas de queue et se déplace sur trois pattes. Il est aussi gros qu'un morse adulte et gémit de la même façon. Seule différence, ses plus longs cris sont souvent suivis d'une importante flaque de vomi : l'animal a une bile instable (d'où son nom, dérivé du mot ''bile''). Son visage est marqué par un énorme museau baveux, de petits yeux innocents et une bouche souvent remplie d'herbe, qu'il rumine sans cesse. Le Binsle est un animal solitaire, vivant dans les Plaines de l'Inutilité. Ce lieu de vie traduit son rôle : il ne sert à rien. Sa viande n'est pas mangeable, car elle devient très vite avariée, et à part manger, il ne fait rien. Il se reproduit tous les deux ans, mais aucun scientifique de Plasmaland n'a osé s'interresser à ce sujet. En revanche, le Binsle est un animal qui fait fureur lors des safaris organisés à travers le pays de Plasmaland, les touristes s'amusant à tenir le plus longtemps possible aux côtés de l'animal sans vomir, à cause de l'odeur. Le Binsle est un animal pacifique, simple d'esprit et qui, bizarrement, n'est pas en voie de disparition.

Quatrième - Nanard Dieu des choses inutiles

Je me propose donc de participer à l'élaboration de la définition de ce mot. Ainsi donc que l'affirme le dictionnaire Plasmalandais: « Le Binsle , à Plasmaland, on ne sait pas trop ce que c'est. Juste que c'est très important. » Il convient néanmoins de définir plus profondément ce mot. Comment se prononce t-il ? [bïnzeul] ? [binzle] ? ou encore [baïnzeul] ? Mettons de côté ces considérations phonétiques et laissons donc les plasmalandais prononcer ce mot tel qu'il leur plait.Le point le plus important que nous abordons maintenant est le sens de ce mot, le Binsle. Après de longues et laborieuses recherches j'en suis arrivé à une conclusion intéressante: le Binsle et quelque chose de festif. Il suffit d'aller taper sur un fameux moteur de recherche "Binsle" dans la section image et nous tombons sur ceci (lien) agrémenté de la légende : « Kommisar Binsle auf der Villanderer ». Ce qui, je vous le traduit, veut dire : « Le commissaire Binsle dans sa villa ». Nous avons ici affaire à la forme verbale de Binsle: Je binsle, tu binsles, il binsle, nous binslons, vous binslez, ils binslent, etc. Comme le montre cette photographie, le Binsle est donc l'action de festoyer allègrement entre amis (à l'image de ces joyeux lurons que nous avons vu plus haut) le plus souvent à l'aide de substances liquides provocant l'euphorie. Ce qui souligne donc le fait que le Binsle est très important !

Cinquième - Julius Prince de la Colline aux Beaux

Le Binsle est un objet mystique apparut sur Plasmaland après la mort du grand manitou Baba le Hut. Cet artefact relativement étrange aux yeux des mortels plasmalandais est composé d'un tube en verre bleu surmonté d'une sphère de cuivre poli, recouverte de poils hirsutes. Tous les soirs, il dégage une odeur pestilentielle attirant particulièrement les mâles-garous, de petites bêtes extrêmement poilues aux dents aiguisées et sentant le fromage de chèvre avarié - ce qui a légèrement tendance à porter malheur au porteur de l'objet. Quand on souffle dans le tube de verre, les poils de la sphère se dressent et deviennent durs comme de l'acier - devenant alors une arme redoutable . Cet objet se trouverait en ce moment dans la Grotte du Ganglion Purulent, près de la Colline aux Cent Pustules, dans un temple dédié au grand manitou Baba le Hut.

Sixième - Peau-de-line Reine du comté de Kamoulie

Euh, il me semble que le Binsle, c'est le fait de manger une bûche au chocolat alors même que son chien fait ses besoins dans le jardin, et d'éplucher, dans le même temps, des carottes, des patates, des comcombres, des oignons et des échalottes. Tout en étant, bien sûr, dans sa cave au beau milieu du pacifique, évidemment.

Septième - Maouène Déesse des nuages

Le Binsle était le pire Bins qu'on ait jamais vu. Un terrible Bins, monstrueux, du coup les gens l'appellaient Le Bins mais comme les adolescents sont tous des rebelles qui parlent à l'envers (verlan comme ils disent), au bout d'un moment ça a donné le Binsle !